Ich bin ein Pinguin

Ich habe versucht zu fühlen. ich habe versucht Gefühle für jemanden aufzubauen. Doch es hat nicht funktioniert.
Bei jedem Kuss, bei jeder Berührung, habe ich nichts gefühlt. 
Ich habe mich wohl gefühlt, sicher, jedoch besaß ich nicht das kribbeln im Bauch.
Jedesmal als ich ihn sah, kam kein ungewolltes Lächeln auf meinem Gesicht. Mir wurde nicht innerlich wärmer oder mein Herz hat schneller geklopft. All das was wichtig wäre, hat gefehlt.
Die Person war großartig zu mir, wir verstanden uns, wir konnten gemeinsam lachen. Er war ein guter Mensch, der genauso einsam war wie ich.
Doch zu lieben, zu fühlen war ich noch nicht bereit. 
Eine Beziehung einzugehen nur weil man gemocht wurde, ist falsch. Zu hoffen, dass er mir irgendwann mehr bedeuten wird und einfach alls mitmachen ohne Gefühle, ist genauso falsch.
Ich konnte es nicht weiter durchziehen, ich konnte etwas nicht mitmachen, was mein Herz nicht mitmachen wollte. Ich habe ihn verletzt, einen guten Menschen. Ich habe ihm die Wahrheit gesagt und den Kontakt abgebrochen.

Mein Herz wurde in hundert Stücke gebrochen, von dem einem, den ich liebte. Und mit ihm gingen nicht meine Gefühle. Sie hängen noch an ihm. Jedes Stück von meinem Herzen kann ihn nicht vergessen. Er gab mir Gefühle, er erweckte meine. Nun sind sie bei ihm und ich bekomme sie nicht zurück. 

Ich fühle mich wie ein Pinguin, der sich im Leben nur einmal verlieben kann.

Versprechungen - glaubhafte Lügen

Der Mensch ist nicht fähig dazu, jedes Versprechen zu halten.
Manchmal kann er dies nicht und manchmal will er dies nicht. 
Doch egal welcher Grund vorliegt, dieses gebrochene Versprechen 
wird immer einen anderern Menschen verletzten.

Eine Versprechung geht man ein, da man dem anderen Menschen vertraut. 

Es ist rein logisch, wenn man jemanden mag und er einen auch, 
dann vertraut man dieser Person. Man stellt sich keine Fragen. 
Doch genau mit diesem blinden Vertrauen, verletzt man am Ende sich selbst.

Ab dem Punkt, an dem jemand ein wichtiges Versprechen bricht, 
ist das Vertrauen zu dem Menschen auch gebrochen.

Man versucht weiter zu machen, ohne Vertrauen. 
Doch leider funktioniert so eine zwischenmenschliche Beziehung nicht auf Dauer. Irgendwann ist es vorbei.
Das Vertrauen zueinander, ist einer der wichtigsten Punkte.
Ist dieses weg, ist alles weg.

Hätte nur nicht dies..., wäre nur nicht das... und könnte man 
alles zurückdrehen, ja dann wäre alles wieder im Reinen. 
Doch so funktioniert es nicht. 
Wenn man einen Fehler begeht, kann alles zu Ende gehen.

Dann bleibt von allem nur die Erinnerung, die einen innerlich zerreist.


 


Ein Beispiel welches wahrscheinlich jeder schon mal erlebt hat:  

Man glaubt nicht an das Versprechen "für immer" bis man wirklich liebt, 
denn dann gibt es nichts anderes als für immer.

I'd rather wear flowers in my hair than diamonds around my neck.

Wie schon mal erwähnt, zeige ich euch endlich das Bild. Dieses habe ich vor einem Monat gezeichnet. Nun hängt es eingerahmt an meiner Wand.
Als ich das letzte und erste mal was richtiges mit Buntstiften, mit meinen Faber Castell Polychromos, gezeichnet habe, haben mir in der Zeichnung besonders die Haare gefallen. Deshalb habe ich mir gedacht, ein Bild zu zeichnen, in welchen Haare das Motiv sind.

Leider ist mein Problem, ich kann nur abzeichnen. Ich schaffe es nicht aus der Fantasie raus, etwas zu zeichnen. Jedes mal suche ich ganz lange im Netz ein Bild welches mir gefällt und zeichne es ab. Immer. Klar, ich würde gerne mehr Fantasie einsetzten, aber dies funktioniert nicht.
Doch ich finde auch wenns nur abgezeichnet ist, hat es was. Es passt zu mir. Haare und Blumen, das bin ich. Denn mein Markenzeichen ist immer eine Blume im Haar!

In Wirklichkeit sind die Farben, die Zeichnung, vieel besser. Die Fotoqualität ist leider schlecht.

Halloween

Ich hab ich lange nicht gemeldet. Ich sitz in letzter Zeit wenig am Pc. Naja, dass kann man relativ sehen. Ich sitze jeden Tag 8h am Pc, weil es ja meine Ausbildung ist. Doch zu Hause, setze ich mich seltener dran. Reicht ja schon 8h am Tag.
Dieses Jahr war ja wie jedes Jahr Halloween. Und ich wollte es irgendwie schön verbringen, da letztes Jahr, Halloween ein gewisser Typ aus meiner Vergangenheit es mir versaut hat. Doch dieses fuhr ich übers Wochenende zu meiner Schwester. Sie hat auch eine ganz kuschlige Wohnung. Zusammen gingen wir zu einer Halloween Disco. Natürlich mussten wir uns verkleiden. Da ich noch nie der Fan davon war, mir irgendein Kostüm zu kaufen, sondern lieber selber was aus den Sachen die mir zu Verfügung stehen eins zusammen zubasteln, hab ichs dieses mal auch gemacht.
Als ich in Florenz im März war, habe ich dort als Souvenier und eigentlich Deko mir eine Maske gekauft. Ich finde die so hübsch! Und endlich war der Zeitpunkt gekommen, an dem ich sie aufsetzen konnte. Das Ergebniss seht ihr unten.

 

Das Leben nicht zu fühlen, wie es einmal war

Wieso empfinde ich so viel bei Serien? Wieso geht mir der Tod geliebter Darsteller so nahe? Wieso weine ich, wenn es entweder eine schöne oder traurige Szene ist? Wieso habe ich so viele Gefühle für unechte Geschichten? Wieso bedeuten mir Darsteller mehr als echte Menschen?

Heute habe ich die schrecklichsten Folgen von Lost Girl gesehen. Die Serie sagt wahrscheinlich wenigen etwas, aber ich finde sie einfach unglaublich. Die Charaktere sind so toll. So loyal zu ihren Mitmenschen. Man wünscht sich, solche Liebe zu anderen Personen würde auch auf unserer Welt existieren.
Da mein Leben zurzeit nur aus Ausbildung besteht. Morgens aufwachen, zur Arbeit, dort Zeit absitzen, nach Hause gehen, Serien gucken, schlafen gehen. Achja, essen tue ich auch noch, leider mehr als ich sollte. Eigentlich sollte zu dem Ablauf noch Sport gehören, da ich fauler und fauler werde. Aber die Mtivation irgendetwas zu machen, besonders Sport fehlt mir. Alleine ist Sport, den ich noch nie mochte, sowieso schrecklich.

Das heißt, mein Leben ist nicht grad das Gefühlsvollste. Ich fühle kaum etwas. Wofür oder für wen denn auch? Ich habe all meine Gefühle in eine Person gesteckt. Nun ist sie weg, und meine Fähigkeit Gefühle für etwas aufzubauen auch. Damit meine ich nicht nur Liebe, sondern einfach alle möglichen Gefühle.
Egal was ich unternehme, es bring mir nicht das reine Gefühl von Freude, als ich es mal kannte. Kann auch sein, dass dies alles mir nur vorkommt und es früher nicht anders war. Aber irgendwas stimmt nicht.
Auch das Gefühl für trauer ist weg. Ich fühle mich so gefühlslos zu gefühlsvollen Dingen.
Wieso ist es nur so?
Ich weiß wie ich früher gefühlt habe, wie viel Leidenschaft ich fühlen konnte, in die Sachen die ich liebte.

Und heute kann ich diese Gefühle nur in ausgedachten Geschichten ausleben. Ich weine für unechte Charaktere. Ich verlieb mich in Schauspieler. Ich empfinde alles mögliche für eine nicht reale Welt.
Das liegt daran, dass diese Welt, diese leider reale Welt, mich nicht mag, mich nicht versteht. Diese Menschen, die auf dieser Welt leben, sie verstehe mich nicht. Ich bin nicht Menschenfeindlich, die richtiggen Menschen mag ich, doch egal wenn ich je gemocht habe, irgendwann wurde ich enttäuscht. Und meine Gefühle wurden immer mehr und mehr zusammengedrückt.

Nun möchte ich nicht mehr so viel für andere Menschen empfinden. Ich möchte keine festen Freundschaften. Ich möchte mich niemanden mehr so sehr binden, dass diese Menschen mich wieder zerstören können. Ich möchte es eigentlich nicht.
Ich sollte, ersteinmal nur für mich leben. Das Leben leben, nicht ein anderes sich wünschen. Die Zeit des alleineseine genießen. Denn so eine Zeit hatte ich noch nie. Ich sollte mich darauf konzentrieren meine Ausbildung nicht zu vermasseln, denn dadrauf baut sich meine Zukunft auf.

Doch möchte ich Kontakte, ich möchte Gefühle, ich möchte Liebe.
Ich möchte mehr, als das was ich habe. Ich möchte mehr vom Leben.
Aber es ist in diesem Augenblick nicht das richtige für mich.

Ich möchte ein anderes Leben leben. Ohne nachzudenken. Ein Leben genießen, ohne Probleme. Ohne Schmerz. Ohne Angst.
Denn die Angst etwas falsch zu machen und damit wieder Menschen zu verlieren, begleitet mich jeden Tag. Um nichts falsches zu machen, gehe ich denen aus dem Weg. es ist schon das falsche, ich möchte Freunde, aber ich möchte niemanden zu nah. Das eine geht nciht ohne dem anderen, also werde ich keine Freunde haben. Doch damit kann ich leben, weil mit Schmerz kann ich nicht leben. aber mit den Gedanken niemanden zu haben, mit diesen kann ich auch nicht leben.

Ich bin schon in eine andere Stadt gezogen, um ein neues Leben zu leben, denn mein altes hasse ich, doch mein neues ist nicht viel besser.

Verdammt, ich bin erst 18, und denke viel zu viel.

Gegen die Einsamkeit

 

Wenn jemand traurig ist möchte ich den Jenigen aufmuntern. Ich weiß es nicht wie ich es mit Worten schaffe, ich bin nicht die Beste im Umgang mit Worten, im Gegenteil, ich vermassle es meistens mit Worten. Doch helfen kann ich dennoch. Ich versuche aufzumuntern, entweder durch gut gewählte Worte oder durch Taten, zuhören ist auch eine der besten Möglichkeiten.

Da ich es weiß, wie es sich anfühlt, verlassen zu werden, alleine zu sein, die Einsamkeit, enttäuscht zu werden, verletzt zu werden, Schmerz zu fühlen und fertig gemacht zu werden.

Ich weiß es wie sich das alles anfühlt, denn ich muss in meinem Leben schon einiges ertragen. Menschen waren nie gut zu mir.

Wenn sich jemand einsam fühlt und mit mir reden, meist schreiben, möchte dann bin ich da. 

Sogar wenn ich nicht im Kontakt mit dem Menschen stehen sollte, aber dieser Mensch einsam ist und er mir einfach Leid tut, da ich ihn verstehe, dann will ich ihm helfen.

Ich bin ein mitfühlender Mensch. Oder bin ich bloß froh, dass ich mich mit jemanden unterhalten kann? Will ich jemanden helfen, oder tue ich es nur meinetwegen. Einerseits möchte ich die Menschen aufheitern, die traurig sind. Andererseit genieße ich es, für jemanden wichtig zu sein, dass mich jemand braucht.
Es ist immer schön gebraucht zu werden. Dann fühlt man sich nicht mehr so nutzlos.

Was ist denn nun die Wahrheit? Ich weiß es selber nicht. Ich freue mich, wenn jemand anders traurig ist, damit ich bei ihm sein kann. Ist das richtig? Nein, das ist falsch. Das ist sogar egoistisch. Doch ich bin nun mal ein egoistischer Mensch. Ich lebe meinetwegen und nicht für andere. Demnach ist jeder egoistisch.
Und da niemand zu mir kommt der glücklich ist, denn dann bin ich wertlos, freue ich mich wenn jemand traurig ist.
Wenn meine Freunde sich gestritten hatte, dann hat es mir sogar gefallen, denn dann war ich für sie da. Sie brauchten mich, endlich. Weil ich so oft unwichtig war. Ist das so falsch?
Ich habe noch nie darüber nachgedacht, aber wenn ich es das tue, dann schäme ich mich. Denn es ist nicht richtig, Freude zu empfinden, wenn andere dies nicht tun.

Doch im Endeffekt, bin ich nur ein trauriger Mensch der nach Aufmerksamkeit sucht und mit allen zufrieden ist, wo er sie findet.

Wandaufhübschung

Da meine Wand zwar rosa aber leer ist, hab ich mir gedacht sie etwas zu verschönern. Am Freitag habe ich lange ein Bild gezeichnet, welches ich später zeige, da ich noch kein ordentliches Foto machen konnte. Ich kann nur sagen, ich mag es sehr, aber leider sieht es auf den bisherrigen Fotos nicht sonderlich gut aus im Gegensatz zum Original.

Dann hab ich mir noch einen Fotorahmen gekauft, so Vintage, weiß und 8 Rahmen aneinandergefügt. Ich habs schon mit Fotos gefüllt, würde ich euch zwar gerne zeigen, da ichs total hübsch finde, aber da sind die Fotos von meiner Famile und diese will ich nicht einfach so im Internet reinstellen.

Was ich noch als eine gute Idee fand, Zitate. Ich lese täglich so schöne Zitate, wieso dann nicht auch mal von meiner We♥It wall auf meine richige Wall hängen.

Da ich im Internet nichts hübsches gefunden habe, erstellte ich mir gestern meine eigenen Zitatbilder'chen. Dazu habe ich bei Deviantart Stock Fotos genommen, das sind Fotos die man einfach benutzen kann ohne Rechte einzuholen. Solche Bildbearbeitungsprogramme im Internet sind auch toll, oder? Gestern fand ich PicMonkey, das erste welches ich benutze seit dem es Picnik nicht mehr kostenlos gibt. Ja, Picasa benutz ich ständig, aber das ist nicht so toll.
Mir haben es irgendwie die zwei Zitate angetan. Diese muss ich einfach an meiner Wand haben. Das erste ist einfach so wahr, ich liebe es. Das zweite Spiegelt mich wieder, mein Markenzeichen ist ein Blümchen im Haar und zudem halte ich auch nichts vom teurem Schmuck. Schmuck soll hübsch sein, da kann es von mir aus auch aus Plastik oder Metal sein. (Der Spruch passt auch gut zu meiner Zeichnung).
Das Ergebniss meiner Wände, werde ich euch noch später zeigen, ich wollte nur mal meine Pläne aufschreiben.

Niemals endende Suche

Man möchte wieder jemanden wertvolles im Leben haben, nach dem die Person gegangen ist, die man geliebt hat.
Man sucht überall die Person, die einem das geben könnte, was man sich wünscht.
Im Endeffekt wird man nie richtig glücklich, weil man innerlich immer nur die eine Person will. Jeden Menschen den man trifft, vergleicht man mit dieser Person. Wenn die Punkte nicht stimmen, dann will man den Menschen nicht, weil der Jenige anders ist, als man sich erhofft hat.
Und nur weil der Jenige nicht die Person ist, die man geliebt hat.
Zwar weiß man, dass man diese Person endlich vergessen sollte, aber es ist nicht einfach. Denn man weiß selbst nicht, ob man nun wirklich aufgehört hat zu lieben, egal wie viel Zeit vergangen ist. Irgendwo im Inneren spürt man, dass man ständig nur den Jenigen in seinem Kopf hat.

Das Einzigeste ist, man hofft, dass eine Person kommt, die mehr geben kann, als der Jenige gab, damit man endlich glücklich wird. Aber ob die Hoffnung wirklich besteht, weißt man selbst nicht. Denn am Ende, will man eigentlich nur den Menschen zurück, der einen im Regen stehend gelassen hat

Berufsschule

Heute ist ja schon Donnerstag! Wie schnell die Zeit immer vergehen muss...
Diese Woche habe ich meine erste Berufsschulwoche. Ja, es ist so wie ich es mir vorgestellt habe: Schule. Nicht so neu, da ich schon in 12 Jahren Erfahrung darin sammeln konnte.
Doch klar ist es anders.
Es geht um Informatik! Alles was ich bis jetzt in Informatik konnte ist irrelevant. Ich fang von null an und fühle mich auch einwenig wie eine null in der Klasse. Die meisten haben schon Erfahrung darin und ich nicht. Auch wenn die in etwa so alt sind wie ich, können sie schon viel mehr.
Zwar sitz ich auch tagtäglich am Pc, mein Lebenlang, doch mich wirklich mit Informatik beschäftigt habe ich nie. Es ist zwar immer sehr interessant gewesen, wie das und das funktioniert. Aber die Motivation zum lernen, wie man z.B. eine eigene Website gestaltet, hat mir gefehlt. Nun muss ich es, ob ich will oder nicht. Das gute daran ist, ich will es, denn es macht Spaß! Bei meiner letzten Schule ging es um Wirtschaft, Bilanzen, Buchungssätze, Wirtschaftskreislauf, Gestetze und blablabla. Pures auswendiglernen ohne Interesse, war klar, dass ich sowas nicht lange durchhalte.

Hier kann ich mir sicher sein, wenn nichts dazwischen kommt, halte ich die nächsten 3 Jahre die Ausbildung durch. Denn wirklich Wirtschaft wollte ich nie, hatte keine große Wahl, aber Informatik ist eher meine Welt, auch wenn ich noch nichts kann.
Ja, ich werde es alles noch lernen, ich weiß. Doch die anderen sie wissen bereits soviel und ich kann da nicht mitreden und fühle mich z.B. heute bei der Projektarbeit unnötig. Es ging darum, dass meine Gruppe sich Vorstellungen machen sollte wie ein CMS, also sowas wie bei Blogger um eine Seite zuerstellen, Hompegebaukasten, mit Layout, Texteditor und so, entsteht. Dann ging es los, in der Gruppe fielen Worte, von denen ich nie zuvor gehört habe, Ideen, auf die ich nie gekommen wäre. Ich saß nur da und hörte zu, mehr konnte ich nicht machen, denn ich wusste nicht einmal genau was ein CMS ist (nun weiß ich es auch).
Wenn der Anfang schon so kompliziert ist, dann weiß ich nicht wie der Rest wird. Viele sagen Berufsschule ist locker, aber nein, es ist eine normale Schule und Schulen sind prinzipel schwer.
Im Betrieb ist es nicht so kompliziert, mir wird immer geholfen falls ich was nciht verstehe, ich habe (noch) alle zeit der Welt, mich mit einer Aufgabe zubefassen und von mir wird derzeit nichts erwartet.
Achja, insgesammt sind wir 4 Mädchen von 21 Personen in der Klasse, also Frauenquote steigt!
Und der Schultag vergeht viel langsamer und danach ist man mehr erschöpft als nach 8h im Betrieb.

Das wars erstmal, ich hab jetzt noch 2 weitere Wochen Schule, vielleicht passiert ja noch was spannendes. Am Samstag bin ich bei einem Gospelkonzert, ich freu mich rieeseig!!

Gedanken

Ich schreib mal ein paar meiner derzeitigen Gedanken.

Wenn man keine Menschen um sich hat, die einen sein Leben lang begleiten können. Wenn man nicht das Glück besitzt, schnell Menschen zufinden, die einen mögen. Wenn man nicht mit jedem Menschen Jahrelang befreundet bleiben kann.

Dann muss man endlich loslassen. Loslassen von dem Gefühl dass, andere Menschen einen nicht mögen, nur weil sie nicht für immer bleiben wollen. Loszulassen von dem Gefühl, dass das Alleinesein etwas schreckliches ist.

Nun kann man anfangen, sich wohl zu fühlen. Einfach wohl, egal ob man alleine ist oder in Gesellschaft von Menschen. Es ist ein Gefühl der Unabhängigkeit, des Freiseins. Dieses Gefühl sollte jeder Mensch besitzen, denn man sollte sich nicht von anderen Menschen abhängig machen. Jeder ist alleine auf dieser Welt.
Man muss einfach verstehen, dass das Alleinesein kein so schlechtes Gefühl ist.

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Es ist unglaublich wie schön dieses Gefühl ist: allein zu sein. Schon immer hielt ich das Alleinesein für etwas grauenhaftes, für eine Strafe. Doch erst jetzt, wo ich bemerkt habe, dass es Freiheit und Unabhängigkeit bedeutet, respektiere ich es. Für sich selbst sein, für sich selbst sorgen, sich selbst vergnügen. Einfach die Freiheit genießen, die einem gefehlt hat.
Doch auch jede Freiheit hat eine Schattenseite. Einsamkeit. Die Einsamkeit, die einen manchmal überfällt. Besonders wenn man liebende Paare auf der Straße sieht, lachende Freunde, lebensfrohe Kinder. Dann greift es im Herzen und schon ist das Gefühl der Unabhängigkeit weg. Denn alles was man wirklich will, ist jemanden an seiner Seite zu haben. Alleine sein, ist zwar etwas schönes, doch im Augenblick auch die einzige Wahl. Eigentlich besteht dieses Gefühl nur aus Verdrängung, denn wie schön gesagt, man darf es sich nicht aussuchen.

 

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Bis jetzt traf ich noch keinen Menschen auf den ich hinaufsah. Die Menschen die ich traf, diese, stoßen mich viel eher zu Boden. Ich bin es Leid, Menschen zu treffen, die ich nicht brauche. Doch eins haben mir diese Menschen gezeigt. Ich möchte niemals so werden wie sie. Respektlos, aggresiv, oberflächlich.... Ich möchte nicht sein wie sie, wie alle, ich möchte so sein wie ich. Doch wie bin ich?



Tut mir Leid wenn sich einiges wiederholt oder wiedersprichst, denn ich habe dies an verschiedenen Tagen geschrieben. Und man mekrt sich nicht jedes Wort, welches man mal verfasst hat.

Neuigkeiten, Neuigkeiten!

Wie ich im letzten Post schrieb, ziehe ich um, weil ich eine Ausbildung gefunden habe.
Nun bin ich umgezogen und habe eine eigene Wohnung!
Ich melde mich erst jetzt, da wie ihr sicher wisst, man nicht sofort Internet in einer neuen Wohnung hat.

Meine Wohnung ist super süß, zwar noch nicht sonderlich gut eingerichtet, aber die Wände sind schon mal rosa! Einige Möbel habe ich von der Vormieterin geschenkt bekommen. Eigentlich wollte ich eine rosa/weiße Wohnung, so Mädchentraum, und wieso nicht, erste Wohnung soll doch noch kindisch verspielt sein. Leider sind weiße Möbel nicht grade günstig, deshalb krieg ich eher holzfarbende, das ruiniert natürlich meine Pläne, aber ich versuch durch DIY dies noch zu verändern!

Das alleine wohnen ist garnicht so schwer und einsam, wie ich befürchtet habe. Meine Erwartungen sind immer viel schlimmer, als es in Wirklichkeit wird, deshalb bin ich auch ängstlich. Der Abwasch macht sogar Spaß, manchmal, ich mag Schaum. Dachte immer das wäre wiederlich, aber ist es garnicht, solange ich nur meinen eigenen Dreck wegmachen muss. Gestern habe ich meine erste Spinne in der Wohnung ermordet und es fühlte sich gut an! Früher habe ich immer meinen Vater gerufen. Der jedoch die befreit hat, aber töten ist einfacher.
Den ganzen Tag nur das machen was ich will, ohne zu warten dass jeden Moment meine Mutter ins Zimmer kommt und mir sagt, was ich machen soll. Auch nciht darauf warten, dass meine Mutter abends zu mir kommt und sagt, ich soll schlafen gehen.
Es ist einfach leichter, einfacher. Hätte ich nie gedacht. Und durch das Internet, euch, und andere mit denen ich schreibe, fühle ich mich auch nicht so einsam. Bin nunmal in einer fremden neuen Stadt und kann mich nicht einfach mit jemanden treffen und etwas unternehmen. Dies geht zurzeit nur alleine. Eigentlich ist es eine gute Abwechslung für mich, mal ganz alleine zu sein, alles alleine zu machen und dabei nicht in Einsamkeit zuertrinken, sondern sich frei fühlen!
Dabei ist der große Vorteil, ich mag diese neue Stadt, meine alte hasse ich mittlerweile, da dort alle Menschen böse sind und ich auf der Straße Angst hatte, einen dieser bösen Menschen zutreffen. Hier kenne ich niemanden und kann frei ohne Gedanken durch die Stadt gehen.

Meine Ausbildung ist auch ganz nett, da erst seit 2 Wochen, habe ich noch nicht sonderlich viel gemacht. Ich habe ja keine Ahnung von Informatik und muss mich da erstmal reinfinden. Es kann noch lange dauern, bis ich das wirklich verstehe. Aber ich werde mir aufjedenfall Mühe geben, da es eine wunderbare Chance ist, ein besseres Leben zuführen.
Noch eine Woche und dann habe ich für 3 Wochen Berufsschule. Einerseits, bin ich gespannt wie das wird, andererseits hab ich gelesen, dass es anfangs mehr mit Technik als Informatik zutun hat und ich habe noch garkeine Ahnung von Technik. Das heißt, ich weiß nicht ob ich gut oder schlecht darin sein werde.
Vorallem ist das Beste an der Aubildung, ich hatte totale Angst als Mädchen Fachinformatik zu lernen, da es ja meistens nur Jungs machen, dass in meiner Firma noch ein Mädchen ist, die gleichzeitig mit mir eine Ausbildung macht. Ich mag sie auch und wir verbrignen die Pause zusammen. Das war echt Glück, ich kann es immernoch nicht fassen. Hoffentlich kommen wir dann auch in eine Klasse, da ich nicht weiß wie viele Klassen es sein werden. Aber ich bin nicht alleine.

Schreibt mir jetzt nicht, ich soll mich mehr mit ihr befreunden, damit ich nicht so alleine in der Stadt bin, denn ich bin schon dran, ich versuch es.

Dieses Wochende habe ich alleine verbracht. gestern woltle ich abends zu einem Poetry Slam, ich war mal bei einem und es ist der Wahnsinn, sowas ist genau das, was ich liebe. Deshalb habe ich mich sehr gefreut, dass es genau neben meiner Haustür stattfindet. Doch da ich nciht wusste ob ich alleine hingehe, oder mit meiner Mutti, hab ich gehofft spontan hinzugehen und mir vorort die Karte zukaufen. Dummerweise ist Poetry slam populärer in Deutschland als ich gedacht habe und es war ausverkauft.
Nächsten Monat gibt es wieder eins, dann kauf ich einige Wochen davor mir eine Karte!
Danach habe ich 22 Jump Street geguckt. Und ich musste einfach lachen, als die beiden bei einem Poetry Slam waren. Das dumme war dabei auch, ich hab ja immer Hoffnung, auf der Staße oder irgendwo von einem Typen angesprochen zuwerden, in dem Film hat der Hauptdarsteller dort seine spätere Freundin angesprochen. Das war einfach nur ironisch für mich.

Und heute habe ich Teen Wolf geguckt und musste bei der Folge 3x8 richtig weinen. Da es einfach so schrecklich war. Man hat dort die Vergangenheit von einem gezeigt, der sich mit 15 in ein Mädchen verliebt hat und sie dann umbringen musste und dies hat ihn auf ewig verändert. Und auch weil so eine Schulbeziehung gezeit wurde und ich es sogut kenne, hat es mich traurig gemacht.
Ja, ich lache und weine gerne laut wenn ich Fernseh gucke. Ich liebe es einfach.

Der Eintrag ist etwas lang geworden, tut mir Leid, aber ich hab mich immerhin schon lange nicht gemeldet! :)

Erste eigene süße Wohnung!

Eigentlich hatte ich vor öfter zu posten, aber schaffe es irgendwie nicht.

Ich wollte euch auf dem Laufenden halten, endlich habe ich den Mietvertrag für meine erste eigene kleine, zuckersüße Wohnung unterzeichnet!!

Deshalb freue ich mich so sehr und suche schon den ganzen Morgen nach Möbeln und Krimskrams. Jaa, mein erstes eigenes kleines Reich, welches meiner Fantasie keine Grenzen setzt, nur mein Geldbeutel.
Ob ich aufgeregt bin selbst Möbel zu suchen und sie selbst dorthin zustellen wo ich sie mag? JA! In meinem jetztigen "Kinder"zimmer habe ich nichts bestimmt... nagut, der Teppich und das Bett habe ich ausgesucht, welche ich auch seeehr gerne mitnehmen möchte, ob es klappt ist eine andere Frage...
Aber endlich werde ich meine elenden Schränke los und darf mir neue suchen. Awww ich freu mich darauf! Nach meiner Vorstellung möchte ich hell rosane Wände und weiße Möbel, die Textil Sachen möcht ich aber nicht weiß, so oft waschen, näääh, da muss ich noch gucken, eher bunt.
Dies ist leider nur meine Vorstellung, am ende lande ich vielleicht wie derzeit mit weißen Wänden und gemischt hölzendfarbigen Möbel... das hat gar kein Stil.
Doch ich muss es nunmal realistisch sehen, mir bleibt keine Zeit um die perfekt passenden Möbel zu suchen, ausser ich will einige Zeit ohne Möbel wohnen. Am 1.9, also am Montag, schon am Montag (?!) habe ich meinen ersten Arbeitstag. Eine Ausbildung zur Fachinformatikerin ist sicher nicht einfach und meine freie Zeit muss ich auch mit lernen verbringen. Ich möchte doch gut sein. Ich möchte gut sein um eine schöne Zukunft zu haben. Dann ist die Wohnung auch nur eine Nebensache...
Auf die Arbeit freue ich mich natürlich auch. Endlich zuetwas gut sein. Endlich etwas vollbringen. Nicht nur pausenlos lernen für nichts!

Nur an das Alleinesein und alles alleine machen, Sachen die ich zuvor und noch nicht kann. Zum Beispiel telefonieren hasse ich, Termine vereinbaren am Telefon ist ein Graus für mich!!
Gewöhnungssache und Mut ansammeln...

*Positiv denken* (So wie mir es alle immer schreiben.^^)

Zudem habe ich für euch noch ein zuckersüßes Foto, und ja, es war suuper süß!!

Hab auch kleine Fontäne fotografiert, fand die ganz schick, die haben wirklich grün geleuchtet!

Enttäuschungen schaden der Freude

"Es ist einfach so, du rechnest immer mit dem schlimmsten, weil du so oft enttäuscht wurdest. Und wenn dann was Gutes passiert zweifelst du dran und hinterfragst es so sehr, dass du dir das Glück selbst kaputt machst. Und so verlässt dich die Enttäuschung nie."

Mein Leben besteht aus Enttäuschungen. Jeden Menschen den ich bis jetzt kennengelernt habe, hat mich früher oder später enttäuscht, hintergangen, verlassen. Ich kenne es nicht, dass Menschen zu mir aufrichtig sind. All das Schlechte an ihnen überwiegt. Natürlich, gab es viele Momente die wunderschön waren mit manchen Menschen. Doch dann, wie schon vorher erwartet: eine Enttäuschung. So ist das Leben, ich weiß. Aber ich denke nicht, dass das jemals aufhören wird. Und genau aus diesem Grund, leiten sich meine Gedanken immer und immer wieder nach dem Spruch.

Ich will endlich eine Erfahrung machen, die nicht mit einer Enttäuschung endet!

Doch egal wie oft ich es mir wünsche, irgendwo tief in mir, weiß ich, dass sich dieser Wunsch nicht erfüllen wird. Und genau diese pessimisstische Stimme will ich in mir ausschalten. Sie tut mir nicht gut!

Bei diesem Spruch musste ich an das jetztige denken. Ich habe nach langem Suchen, endlich dass bekommen was ich mir gewünscht habe: eine Aubildung. Zu dem hab ich fast meine eigene Wohnung. Theoretisch müsste ich glücklich sein, da sich meine Träume erfüllen. Doch mir fehlt dieses Gefühl des Glücklichsein. So viel hat mein Herz schrumpfen lassen, sodass ich nicht in der Lage bin, mich richtig zu freuen.

Das Bild ist schon 3 Jahre alt. Aber ich mag es, es ist so traurig.

Paris ♥

Dank http://alldayinsanity.blogspot.de/ kam ich auf die Idee, auch über mein Parisausflug zu erzählen!

Es ist nun 1 Jahr her als ich in Paris sein durfte.
Mit meiner Familie sind wir dort hingefahren. Es waren unvergessliche, besonders heiße Tage.
Doch viel möchte ich garnicht erzählen, dafür habe ich sicher genug Fotos geschossen.

Ich zeig euch mal ein paar davon:

Da bin ich! Vor dem Eiffelturm! Hab es leider nicht rauf geschaft. Bei 40° hatte ich nicht die Kraft noch da hoch zu laufen, denn leider besteht der erste Teil aus Stufen, erst dann kommt der Fahrstuhl. Doch die Sicht von unten ist auf ihn natürlich auch super! Dafür war ich bei einem anderem Ort, wo man auf ganz Paris schauen kann: Sacre Coeur!

 

Da bin ich wieder! Dieses Kleid habe ich euch schon zu oft gezeigt, ist nunmal mein Lieblingskleid! Finde mein Outfit und die Pose passt gut zu Paris. Im Hintergrund sieht man den Invalidendom.

Unschwer zu erkennen: Triumphbogen bei Nacht.

 Macarons sind die süßesten und hübschten Dingerchen die Paris zu bieten hat! Unglaublich lecker! Ich will mehr davon in Deutschland! Fand die Lutscher auch sehr reizend.

 Sonnenuntergang à la Paris!

 Notre Dame de Paris

 

Und einer meiner Kindheitsträume ging in Erfüllung: Disneyland!
Walter: "Schau mal Mickey, genau da befand sie sich, vor diesem wunderschönem, märchenhaften Disneyschloss!"
Leider ist dieser Deko und man durfte nur drunter hindurch gehen. Aber bei Dunkelheit strahlt er voll bunter Lichter, eher gesagt Feuerwerk! Abends ist eine atemberaubende Show, Musik, Feuerwerk und Filmszenen projektiert auf dem Schloss!
Am Tage ist es aber auch sehr klasse. Überall gibt es was zusehen, ob Fahrgeschäfte, schöne Landschaften oder Shows. Doch die Zeit an einem Tag reicht nicht aus um alles zusehen. Ich hab schon vieles geschafft, aufjedenfall alles, was toll war!!

Das wars. Ich hab es sehr kurzgehalten, da zum einem Teil meine Erinnerungen nicht so gut sind und zum anderem, ich sonst zu sehr weg schweifle und wer mag bitte schon jedes Detail lesen. So hab ihr auch einen guten Einblick auf meine Reise und braucht euch nicht mehr euer nächstes Reiseziel suchen.

Falls wer noch dort war, über Erlebnisseaustausch würde ich mich sehr freuen!!

Ausbildung: check!

1000 Seitenaufrufe habe ich nun!! Dankeschöön! Das dies so schnell geht, hätte ich nie gedacht! Mein Blog existiert ja nur seit dem 12.7.2014!

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In meinem letzten Post schrieb ich, ich habe ein Praktikum!

Dieses ging 4 Tage, also bis Freitag und wie durch ein Wunder, habe ich die Ausbildung!!

Ich freue mich so sehr!! Endlich habe ich mal etwas erreicht, was ich wollte. Ich darf eine Ausbildung zur Fachinformatikerin in Anwendungsentwicklung machen! Das ist ein super Beruf!

Nun warte ich auf mein Vertrag und muss ihn nur noch unterschreiben. Habe so ein seltsames Gefühl... irgendwie kann ich mich nicht richtig freuen, bis ich ihn unterschrieben habe... Deshalb veröffentliche ich dies erst jetzt, in der Hoffnung in morgen zu bekommen.

Meine Ausbildung wird in einer anderen Stadt sein. Aus diesem Grund muss ich so schnell wie möglich eine Wohnung finden. Doch dies ist schwerer als gedacht. Ich habe noch keine Ahnung davon, wie man eine findet und was alles auf mich zu kommen wird.
Ich hab jetzt sicher nur 1-2 Wochen Zeit um eine Wohnung zu finden und umzuziehen. Die Berufsschule fängt am 22.9 an, aber ich soll davor noch 4 Wochen auf Probezeit arbeiten. Das heißt, dass ich auch eine Wohnung auf Zeit finden kann, doch dies gibt es kaum. Aber was wäre, wenn ich eine richtige Wohnung habe und dann raussgeschmießen werde von der Arbeit?!

Zudem muss ich endlich meine Theorieprüfung bei der Dekra ablegen. Aber mir fehlt die Motivation und die Zeit zum lernen.

Und aus solchen Gründen, bleibt die Freude und die Stimmung zum feiern weg. Ich hoffe ich kann es bald nachholen, wann ich alles habe was ich mir erträumt habe: Ausbildung, Theorieprüfung bestanden und Wohnung!

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Ich möchte mich hier ganz öffentlich bei der Yuyu von yuyus-moments bedanken! Sie hat heute eine Blogvorstellung auf ihrem Blog über meinen gemacht. Dies ist für mich eine große Ehre, da es die erste Blogvorstellung ist. Zwar habe ich diese Blogvorstellung gewonnen, aber dennoch, freue ich mich sehr darüber! Schaut mal vorbei: http://www.yuyus-moments.de/2014/08/blogvorstellung-cherryrose.html

Praktikum

Am Montag wurde ich zu einem Praktikum eingeladen! Meine erste Einladung! *.*
Bis jetzt habe ich es nur bis zu Vorstellungsgesprächen gereicht, aber derzeit mache ich ein Praktikum!
Als was und wo? Na als Fachinformatikerin in Anwendungsentwicklung! Wo verrate ich doch nicht.
Ja, ja, wenn ich schon sowas wähle, hätte ich immerhin meinen Blog etwas spezieller gestalten können, doch ich habe doch noch garkeine Kenntnisse. Aber falls es klappt, mein Blog wird besser!!

Wie ich es nach 2 Tagen gemerkt habe, brauche ich auch keine Kenntnisse. Denn viel wird von mir nicht erwatet, verständlicherweise, ich muss nur Tutorials durchgehn und ausprobieren und darf kleine Programme, also Übungen für mich, schreiben. Ist ganz lustig, da ich ja noch profissionelle Hilfe dabei bekomme. Die Leute in der Firma sind alle richtig freundlich! Eine schöne Atmosphäre, besonders diese Stadt ist sehr schön!
Mir hat es bis jetzt gefallen und ich könnte mir auch was drinn vorstellen. Die Ausbildung ist ein guter Start in ein genau so gutes Leben. Es gibt viele Zukunftsperspektiven und man kann sich auch jederzeit weiterbilden und spezialisieren.
Bis jetzt läuft alles gut, ich erfülle meine Aufgaben. Doch wer weiß, vielleicht reicht dies nicht. Wäre jedoch soo schön wenn ich eine Zusage zu einer Ausbildung bekommen dürfte!

Also drückt mir bitte die Daumen!! :3

Paar Bilder vom Juli

Ich find das Bild voll toll von mir, aber ich bin mir unsicher ob ich es als Profilbild in Facebook benutzen soll?

Mein derzeitiges Lieblingsteil! Schmetterlinge!!

Hab genau den Moment getroffen, in dem die Feder aus dem Schnabel des Spatzen fiel und nun fliegt! :D

Vergangenes Leid schädigt meiner Zukunft

Ich lief immer grade aus. Immer zum Ziel. Ohne Halt. Wollte die Beste sein. Habe alles dafür gegeben. Immer gelernt, immer gelernt.

Auf meinem Weg traf ich Menschen. Diese haben mich begleitet. Ich fühlte mich ihnen so nah, dass ich mein Ziel nun gemeinsam mit ihnen sah. Ich schaute auf eine gemeinsame Zukunft. Emotional habe ich mich darauf eingestellt. Ohne zu wissen, dass dies ein Fehler war.

Die Menschen die mich eine Zeit lang begleitet haben, wollten nicht mehr den Weg mit mir gehen, sie wollten einen anderen, ohne mich. Doch ich konnte mir kein anderen Weg mehr vorstellen, denn mein ganzes Ich wurde darauf aufgebaut meinen Weg mit ihnen zugehen.

Sie haben mich verlassen, Menschen, die für mich alles bedeutet haben. Ich sah keine Zukunft mehr, ich musste mir eine neue bauen. Doch bis heute habe ich es nicht geschafft. Denn die Emotionen, die ich in all das hineingesteckt habe, waren zu groß. Ich sehe alles schwarz, wenn ich auf meine Zukunft blicke.

Alles hat sich für mich geändert. Nur weil sie mich verlassen haben. Ich habe meine Ziele losgelassen, ich habe meine Zielstrebigkeit verloren. Ich habe mich selbst aufgegeben. Und das nur wegen anderen Menschen.

Nun muss ich mir eine neue Zukunft schaffen, doch meine Ziele werden kleiner sein. Ich muss sie kleiner schaffen, da ich die großen Ziele aufgegeben habe, sodass ich weitere großen Ziele nie mehr erreichen kann.

Doch ich schaffe es nicht. Ich versuche alles auf mich zukommen zulassen, ohne an die Zukunft zu denken, denn noch mehr Enttäuschungen verträgt mein kleines Herz nicht.

Schritt für Schritt in ein neues Leben.

#1 Zukunftsfantasien

Ich habe schon 10 Follower!! Vielen Dank, ich freu mich so! ♥

Gestern kam ich auf die Idee, mal zugucken ob es in Hamburg noch Ausbildungen gibt. Ich weiß nicht ob ich es schaffe alleine in Hamburg zu überleben, aber ich darf meiner Zukunft auch nicht im Wege stehen. Hamburg liegt ca. 2 Stunden von meiner Heimatstadt entfernt. Klar, dies ist nicht soo weit und dennoch war ich erst 1-2 mal richtig dort.

Dummerweise, habe ich keine anderen Ausbildungen gefunden wie ich sie auch bei mir in der Nähe habe. Dort gibt es auch sehr wenige für dieses Jahr und keins spricht mich an. Nicht einmal in Hamburg. Find ich sehr schade, da ich immernoch mit nichts hier sitze.

Doch dann fand ich in Hamburg eine Medienschule!!
Sie bietet in 2 Jahren eine Ausbildung mit Fachhochschulreife in Screen-Design. Ich habe von dieser Bezeichnung bis jetzt noch nichts gehört, aber es ist wie Webdesign mit Mediendesign verbunden, aber eher Webdesing - schätz ich, korrigiert mich ruhig.
Zwar wird man nach 2 Jahren nur eine Bezeichnung als Assistent tragen, aber man hat Fachabi und kann studieren!!
Ich hätte mein Abi in einem Jahr bekommen können, aber dafür müsste ich sehr viel Leid aushalten können und hätte eh ein viel zu schlechtes Abi (Wirtschftsfächer -.-). Ich wollt es nicht mehr. Nun fand ich diese Schule und man kann Ausbildung mit Abi machen, also entweder studiert man danach oder arbeitet, perfekt!

Doch das Problem an der Sache ist - Hamburg + 1 Jahr warten.
Ich kann mich erst Anfang 2015 bewerben, denn dieser Jahr ist schon viel zu spät dafür. Das heißt, ich muss jetzt 1 Jahr irgendetwas machen, aber weiß nicht was. FSJ wurde ich bereits abgelehnt. Entweder Jobs (um mir das Leben in Hamburg überhaupt zu ermöglichen) oder Praktika, aber wüsste nicht in was. Sollte ich einen Job für 1 Jahr suchen?

Das zweite Problem ist ja, die Schule ist in Hamburg. Tolle Stadt, keine Frage. Bloß groß und teuer und ich bin klein und arm. Besonders, wenn ich nur zur Schule gehe, kann ich mir das alleine wohnen kaum leisten.  Und wichtig ist noch, wie soll ich alleine leben? Ich fürchte mich davor, gaanz alleine irgendwo im nichts. Alleine unter 2 Millionen Menschen, dies kann einsam werden. Denn manche lernen Menschen sehr schnell kennen, bei mir ist es nicht der Fall. Zudem kenne ich mich nicht mit Haushalt aus, mit nichts darin um erlich zusein. Klar kann man alles lernen, aber werde ich es denn auch schaffen?

Oh man, da gibts schon soo schöne Möglichkeiten doch noch ein schöneres Leben zuführen und mir steht
viel im Wege wovor ich mich fürchte!!

Wenn ichs anders rumsehen, dieses Jahr krieg eh keine Ausbildung, vondaher muss ich 1 Jahr sowieso warten, also wieso danach irgendeine Kauffrau werden, wenn ich Screen-Desing erlernen kann und das noch auf einer staatlichen Schule (gibts selten)!

Was würdet ihr zu der ganzen Sache sagen? 
Habt ihr Erfahrungen?

Ich würde mich sehr über gute Ratschläge freuen!

Elsa und Jack

 

Dummerweise ist das Bild ziemlich dunkel geworden. Eigentlich ist es etwas heller. Aber ich denke, mann erkennt dennoch gut, was ich gezeichent hab!

Zu meinem 18. Geburtstag war ich im Kino und habe den Film Eiskönigin gesehen. Genau, ich wurde volljährig und schaue einen Disney Film, anstatt eine große Party zu veranstalten. Aber wer braucht Partys, wenn man Disney hat.♥  Dafür ist man nie zu alt und es sind einfach die schönsten Animationsfilme!

Besonders dieser! Ich war faszieniert wie toll der Film war. 

Kurze Zeit später habe ich den Film Hüter des Lichts gesehen. Zwar war dieser im Vergleich nicht so toll. Aber es war interessant zusehen, dass Jack Frost die selbe Fähigkeit hat wie Elsa.

Nach dem Film, habe ich im Internet ganz viel gesucht, Bilder wo beide drauf sind. Es gibt wirklich viele, da sich wohl viele Menschen wünschen, dass diese zusammen sind.

Dann hab ich dieses Bild gefunden: http://weheartit.com/entry/94528904/via/cherrytherose

Und musste es umbedingt abzeichen!

Serienjunkie ♥

Diese Übersicht hab ich extra erstellt um euch zu zeigen welche Serien ich über alles liebe!

Und ja, ich liebe wirklich jede Serie die ich aufgezählt habe.

Eine vielleicht mehr als die andere, aber dennoch!

Ich könnte euch so viel erzählen, welche ich am liebsten habe, welche Charaktere ich am liebsten habe, welche Momente ich am liebsten habe, bei welchen Momenten ich am meisten geweint oder gelacht habe. Pure Emotionen gebe ich bei den Serien aus.

Hört sich vielleich bemittleidenswert an, dass ich die meiste Zeit mit Serien ausfülle, aber jeder braucht etwas für das sein Herz schlägt. Wo man seine Emotionen ausleben kann. Und wenn man schon single und alleine den ganzen Tag verbringt, hat man nunmal nichts anderes.

Welche der oben gennanten Serien mögt ihr? 

Wie findet ihr sie, was mögt ihr am meisten an ihr? 

Welche Charaktere sind die besten? 

Welche Charaktere mögt ihr nicht?

Welche Serie mögt ihr garnicht von denen? 

Verschwinde aus meinem Kopf

Wieso hänge ich noch so sehr an dir? Wieso kann ich doch nicht einfach loslassen?

Ich hatte heute schon den fünften Traum von dir. Ja ich zähle mit, da ich es nicht ertrgen kann. Das schlimmste ist, ich vergesse so viele Träume, aber diese, nur diese, bleiben fest in mir hängen. Jemand will mich bestrafen!
Es ist nun mehr als 3 Monate her. Ich sitze dennoch alleine auf meinem Bett und denke bei so vielen Augenblicken unbewusst an dich.
In einem Traum wolltest du mich umbringen, um ewige Jugend zu bekommen und dein Leben länger mit billigen Flittchen genießen zu können. In einem anderem kamst du auf mich zu und küsstest mich und ich vergab dir alles. Nun denke ich, wenn du in der Realität zurück kommst, würde ich es dir vergeben? Ich bin schwach, rede mir ein: niemals, aber wenn es wirklich dazu kommt? Denn ich weiß, er ist unglücklich und bei mir war er glücklich, nehm ich an. Vielleicht bemerkt er es früher oder später. (Das weiß ich, weil er es mir vor einiger Zeit geschrieben hat).

Ich habe alles gelöscht von mir und ihn, alle Fotos. Doch ich habe viele texte an ihn geschrieben, die ich nicht löschen werde, niegendwo ist sein Name bekannt, deshalb schaden sie mir nicht. gestern habe ich bemerkt, dass ich den letzten Text im Oktober 2013 verfasst habe. Also ich schreib ihm Briefe(poetisch, nicht nur so) und behielt den Text auch am Pc. Was heißt das? dass ich nachdem, anders für ihn empfund? Oder das ich einfach keine Fantasie hatte? Aber ich schreib immerhin noch andere Texte, bloß nicht von ihm.
Im Dezember 2013 hat er mich sehr verletzt. Nachdem hatte ich kein Vertrauen mehr zu ihm. Ich habe ihm seinen Fehler verziehen, aber ihm nicht mehr vertraut. Und ohne, funktioniert doch keine richtige Beziehnung? Aber ich wollte es nicht wahr haben, weil geliebt habe ich ihn ja immerhin. Vielleicht lag es daran, er fühlte sich nicht mehr so frei bei mir.
Und am letzten Abend, an welchen ich in seinem Armen, das letzte Mal lag: habe ich geweint. Nicht wegen ihm, sondern weil ich überfordert war vom Leben. Ich dachte, bei ihm kann ich am besten weinen. Er hat mich umarmt und mir gesagt alles wird wieder gut. (Tolle Lüge)
In diesem Moment habe ich plötzlich einen Gedanken in mir gehabt: "Liebe ich ihn überhaupt noch?" Denn ich habe es nicht gefühlt. Es lag bei mir und ich habe kein warmes, kuschliges, wohltuendes Gefühl gefühlt. Es war irgendwie anders. aber danach wollte cih den Gedanken nur schnell vergessen, weil ich dachte, es liegt sicher nur daran, weil ich zu erschöpft bin um noch irgendwas zu fühlen. Im laufe des Tages haben wir uns noch so benommen wie immer. Ich hätte nie erwartet, dass er sich am nächsten Tag mit einer Fremden treffen würde.
Aber dies hat er, mit der jenigen, mit welcher er seit 1 Monat schreibt. Und ich bemerkte nichts. Aber ich hatte, an dem Tag wo er sein Treffen hat, ein sehr seltsames gefühl gehabt und am nächsten Tag ihn gleich wütend angeschreiben wo er gewesen ist. Zu erst wollte er es verschweigen, aber am darauf folgenden Tag hat er wegen ihr mit mir Schluss gemacht.

Deren Beziehung hielt lächerliche 2 Monate. Und dann noch zusagen, sie ist die richtige und besser als ich. Sie war 16 und hatte schon 5 weitere veröffentlichte Beziehungen auf Facebook, geeenau tausendmal besser als ich. Für mich gab es nur ihn in meinem Leben.

Nicht mal ein Tag später hatte er wieder eine neue, und wisst ihr was, sie heißt wie ich!!
Sie ist auch nicht besser als die letzte...


Aufjedenfall, wie ich schon oben geschrieben habe, war unsere Beziehung am Ende, nicht so prickelnd. Wieso kann ich immernoch nicht aufhören an ihn zu denken? Wieso hält er sich tanzend in meinem Kopf auf und will nicht herrausspringen?
Ich will ihn los werden, all für allemal!

#2 Hobbyzeichnerin am Werk

Piano

Hab ein Tag gefunden

Hallöchen!
Da ich in meinem Blog noch wenig über mich persöhnlich geschrieben habe, mehr oder weniger natürlich. Dacht ich mir, ich poste mal einen tollen Tag! Diesen habe ich bei http://pixeldetail.net/ gefunden (schaut mal vorbei, eine tolle Seite).

1. Wenn ein Song in Dauerschleife als Hintergrundmusik zu deinem Leben laufen würde, welcher wäre das?
Also da zurzeit mein Leben sehr traurig verläuft... denke ich schon seit längeren, dass das Lied "Welcome to my life" von Simple Plan sehr gut passt. Ihr könnt euch ja mal den Lyrics durchlesen, hier ist ein Teil davon: 

Are you stuck inside a world you hate?
Are you sick of everyone around?
With their big fake smiles and stupid lies
While deep inside you're bleeding

2. Wenn du dich entscheiden müsstest: Tierchen- oder Blümchenmuster? 
Ich lieebe Blümchenmuster, ich habe so viel mit Blümchen, von Schuhen bis auf Blümchen mit Blümchenmuster fürs Haar (:D). Ich hab Kleidchen, Oberteile, Jumpsuit, Bikini, Spitze ist ja auch in Blümchenmuster und davon hab ich auch genug.
Aber unter Tierchenmuster mag ich nur Schmetterlinge, diese sammle ich auch, doch Blümchen gehen vor!

3. Mit welcher Person (tot oder lebendig) wolltest du schon immer mal ein Gespräch führen?
Ich weiß nicht, darüber habe ich noch nie nachgedacht. Aber so spontan würde ich auf einen Philosophen tippen. So Kant oder Nietzsche (auch wenn seine Weltansicht etwas pessimistisch war).
Ich würde gerne mal ihr Weltanschaung persöhnlich von ihnen erfahren und meine Gedanken ihnen erzählen um offener und besser die Welt zusehen, als ich sie jetzt ansehe.

4. Kaufst du lieber im Laden ein oder im Internet? 
Also im Laden kann man alles anprobieren und da mir selten was passt, kauf ich Kleidung und besonders Schuhe am liebsten im Laden. Aber zum Beispiel bei Kleiderkreisel hab ich auch schon einiges gekauft, da es Schnäppchen sind. Doch Elektronik und sonstiges kaufe ich lieber im Internet, mehr Rezensionen und günstiger.

5. Liest du lieber digitale Inhalte oder dann doch ein gedrucktes Buch/Magazin?
Ich lese eigentlich den ganzen Tag nur am Pc irgendwas, meistens weiß ich garnicht was und warum aber ich tu es. :D Puhh Bücher mag ich nicht so gerne, wurde damit so in der Schule gequält, dass ich zu Hause sie garnicht anfassen mag.

6. Wo findest du die besten Schnäppchen?
Kleiderkreisel und Amazon! Ebay ist auch nicht schlecht.

7. Wenn du als Haustier ein Fantasietier hättest, wie sähe es aus?
Ein kleines kuschelwuschel Teddyähnliches, Mäuse großes Tierchen.

8. Wovon könntest du dich ein Leben lang ernähren?
Von Donuts, Cup-Cakes und Kuchen!


9. Wann ist die perfekte Zeit zum Aufstehen?
Wenn ich ausgeschlafen habe... meistens so 10-11 Uhr zurzeit.

10. Kannst du dir vorstellen, jemals zu sagen “Ja, jetzt habe ich genug Kosmetik, ich brauche nichts mehr!”?  
Ich schminke mich seit Jahren gleich... das gehört zu den Prinzip, dass ich Veränderungen nicht mag. Deshalb habe ich wenige Schminkartikel und kaufe mir nur neue, wenn die Alten leer sind.

11. Sonnenuntergang oder Sonnenaufgang? 
Ach.. ich lieebe beides. Beim Sonnenuntergang draußen zusitzen ist super romantisch. Aber auch der Sonnenaufgang ist sehr schön... zum Beispiel wenn man früh morgens im Bus sitzt und aus dem Fenster die Sonne aufgehen sieht und der Tau auf dem Feld glitzert.

12. Kaufst du neue Technik erst, wenn die alte kaputt ist, oder wenn du etwas neues Tolles siehst? 
Wenn ich ales kaufen würde was toll ist, dann wäre ich längst arm. Also ich kaufe mir selten überhaupt Technik, da ich jahrelang das gleiche benutze. Und wenn ich nach Jahren genug von einer Sachen habe, dann kauf ich mir ne neue.

13. Auf Schokolade kann man gut verzichten. Stimmts oder gehörst du, zum Club der geheimen Schoko-Suchtis? 
Ich bin nach Schokolade nicht süchtig. Ich mag sie, aber esse eher selten.

14. Schminkst du lieber deine Lippen oder deine Augen?  
Ich besitze keinen Lippenstift oder Lipglos, deshalb eher die Augen.


15. Kannst du eher Taschen oder Schuhen widerstehen? 
Beiden. Schuhe mögen mich nicht und Taschen brauche ich nicht viele.

16. Ist deine Wohnung immer Tipptopp aufgeräumt oder darf auch mal das ein oder andere herumliegen?
Herumliegen ist untertrieben. :D


17. Kochen oder backen? 
Ich mag nicht zu kochen, ich mab allgemein ungerne esssen machen. Aber wenn, dann backe ich lieber was... dann braucht man auch nicht rumstehen und mischen oder sonstwas. ^^

18. Wenn du dir ein sehr teures Schmuckstück aussuchen dürftest, was wäre es
Ich bin kein Fan von teurem Schmuck, dafür verliere ich zugerne etwas. Aber wenn ich jetzt was teures bekommen würde, dann eine wunderschöne Halskette, aus Weißgold. Sonst warte ich bis zu meinem Ehering.

9. Was würdest du mit einem riesigen Lottogewinn anstellen?
Dazu hab ich mir Gedanken gemacht. Ich teile. Als erstes ziehe ich mit meiner Familie in eine Großstadt und kaufe uns ein schönes Haus. Meinem Vater gebe ich davon so viel ab, dass er nicht mehr arbeiten braucht und sich endlich etwas anderem widmen kann. Meine Mutter bekommt auch soviel sie braucht. Ich weiß nicht ob man mit Geld eine Karriere starten kann, aber wenn, dann soll sie versuchen mit diesem Geld eine berühmte Konzertpianisten zu werden. So, deren Wünsche wären dann erfüllt. Meine Omas und schwester kriegen natürlich auch soviel sie brauchen ab. Und für mich gönne ich mir eine gute Privatschule mit einer besonderen Ausbildung dazu noch ein teures Studium um eine gute Karriere zu haben. Wenn etwas bleibt, das spare ich dann.

20. An welchen Teilen in der Drogerie fällt es dir am schwersten einfach vorbeizulaufen?
Ich gehe dort meistens rein um etwas zu kaufen was ich brauche und gehe auch schnell wieder raus. Also mich hält eine Drogerie nicht in seinem Bahn.

I don't like me, but i like my photos!

Sich selbst sein

Wieso laufen Menschen anderen hinterher?
Wieso geht nicht jeder seinen eigenen Weg?
Jeder Mensch ist anders, jeder Mensch hat eine andere Einstellung zum Leben. Wieso sollte dann der eine dem anderen nachmachen?

Es gibt keine Gründe dafür, zu versuchen, so zu sein wie jemand anderes, denn jeder ist das Beste für sich selbst. Wenn er versucht sich zu verändern um so zu sein wie andere, schädigt er sich nur selber und bemerkt es früher oder später.

Hört bitte auf andere nachzumachen, dass ist nun wirklich nicht euer Sinn des Lebens.
Lebt euer eigenes Leben, so wie ihr seit. Egal ob ihr denkt die anderen sind besser, denn das stimmt nicht. Natürlich wird es bessere Menschen geben, aber auch diese haben Fehler. Wieso dann sich selbst verlieren, wenn man sich nur den Fehlern der Anderen anpasst?

Ich finde, man sollte seinen eigenen Weg gehen, ohne zu versuchen es anderen recht zumachen, ohne zu versuchen nicht mehr sich selbst sein, ohne zu versuchen anders zu sein. Ich weiß ich bin anders, aber dies ist jeder. Ich weiß auch, dass es genug Menschen gibt die besser sind als ich, vor allem glücklicher. Doch wer wäre ich, wenn ich versuchen würde sie zu kopieren um nicht mehr ich selbst zu sein.
Dann bin ich eben nicht so glücklich, dafür bin ich ich und kann darauf stolz sein.

Ich lebe immerhin mit der Hoffnung, dass sich das Blatt irgendwann für mich wendet. Immerhin versuche ich mich selber darzustellen, dass heißt wer mich so mag bleibt, wer nicht der soll gehen.

Ich bin zufriedener alleine, als unter falschen Personen, solche die mir nicht gut tun. 

Und das bin ich, real, alleine und ich selbst. Am warten auf Menschen die mich für das mögen was ich bin. Doch wie ihr seht, sitze ich immernoch alleine auf dieser einsamen Bank.

 

So sein wie du, das wünsche ich mir, Schmetterling

Der Schmetterling ist das wunderschönste und farbenreichste Wesen auf dieser Welt. Er ist zwar klein, aber dadurch wirkt er um so besonderer. Die Farben und Muster seiner Flügel sind atemberaubend.

Welches Wesen besitzt noch so eine Vielfalt an Schönheit wie der Schmetterling?

Keins. Niemand ist so unglaublich, wie dieses kleine fliegende Etwas. Nicht einmal der Mensch. Der Vergleich ist schon absurd. Der Mensch ist gefangen in diesem Ort. Er ist farblos. Fest am Boden. Schwer. Doch der Schmetterling ist leicht, fliegt, fliegt einfach wohin ihn der Wind weht. Unbeschwertheit. Unbefangenheit. Freiheit.

Ich sehe einfach zu, alleine, wie 'du' wunderschönes Wesen vor meinen Augen einfach davon fliegst. Fliege! Fliege, so weit wie du kannst, erlebe die Welt, entdecke Orte, an denen noch kein Mensch war. Du hast die Möglichkeit dazu. Du bist wunderschön, deshalb wollen dir nur wenige schaden. Deine Schönheit macht dich aus.

Ich sehe in weiter Entfernung noch deine Farben leuchten und dann bist du weg. Einfach weg.

Das Grau um mich herum wird immer stärker. Keine Farben mehr.

Doch, halt. Der Schmetterling war auch mal eine Raupe. Kein schönes Wesen. Dann passierte etwas magisches und die Raupe verwandelte sich zu einem Schmetterling.

Was wäre, wenn es auch bei Menschen möglich ist. Irgendwann ist jeder so, wie ein wunderschöner Schmetterling. Doch das ist nur ein Traum. Die Menschen verändern sich nicht. Sie bleiben so, wie sie sind.

Ich wünschte, ich wäre wie du. Mit dir weg fliegen. So aussehen wie du. Frei sein.

Aber nein, ich bin ein Mensch.

- verfasst 2012