Verschwinde aus meinem Kopf

Wieso hänge ich noch so sehr an dir? Wieso kann ich doch nicht einfach loslassen?

Ich hatte heute schon den fünften Traum von dir. Ja ich zähle mit, da ich es nicht ertrgen kann. Das schlimmste ist, ich vergesse so viele Träume, aber diese, nur diese, bleiben fest in mir hängen. Jemand will mich bestrafen!
Es ist nun mehr als 3 Monate her. Ich sitze dennoch alleine auf meinem Bett und denke bei so vielen Augenblicken unbewusst an dich.
In einem Traum wolltest du mich umbringen, um ewige Jugend zu bekommen und dein Leben länger mit billigen Flittchen genießen zu können. In einem anderem kamst du auf mich zu und küsstest mich und ich vergab dir alles. Nun denke ich, wenn du in der Realität zurück kommst, würde ich es dir vergeben? Ich bin schwach, rede mir ein: niemals, aber wenn es wirklich dazu kommt? Denn ich weiß, er ist unglücklich und bei mir war er glücklich, nehm ich an. Vielleicht bemerkt er es früher oder später. (Das weiß ich, weil er es mir vor einiger Zeit geschrieben hat).

Ich habe alles gelöscht von mir und ihn, alle Fotos. Doch ich habe viele texte an ihn geschrieben, die ich nicht löschen werde, niegendwo ist sein Name bekannt, deshalb schaden sie mir nicht. gestern habe ich bemerkt, dass ich den letzten Text im Oktober 2013 verfasst habe. Also ich schreib ihm Briefe(poetisch, nicht nur so) und behielt den Text auch am Pc. Was heißt das? dass ich nachdem, anders für ihn empfund? Oder das ich einfach keine Fantasie hatte? Aber ich schreib immerhin noch andere Texte, bloß nicht von ihm.
Im Dezember 2013 hat er mich sehr verletzt. Nachdem hatte ich kein Vertrauen mehr zu ihm. Ich habe ihm seinen Fehler verziehen, aber ihm nicht mehr vertraut. Und ohne, funktioniert doch keine richtige Beziehnung? Aber ich wollte es nicht wahr haben, weil geliebt habe ich ihn ja immerhin. Vielleicht lag es daran, er fühlte sich nicht mehr so frei bei mir.
Und am letzten Abend, an welchen ich in seinem Armen, das letzte Mal lag: habe ich geweint. Nicht wegen ihm, sondern weil ich überfordert war vom Leben. Ich dachte, bei ihm kann ich am besten weinen. Er hat mich umarmt und mir gesagt alles wird wieder gut. (Tolle Lüge)
In diesem Moment habe ich plötzlich einen Gedanken in mir gehabt: "Liebe ich ihn überhaupt noch?" Denn ich habe es nicht gefühlt. Es lag bei mir und ich habe kein warmes, kuschliges, wohltuendes Gefühl gefühlt. Es war irgendwie anders. aber danach wollte cih den Gedanken nur schnell vergessen, weil ich dachte, es liegt sicher nur daran, weil ich zu erschöpft bin um noch irgendwas zu fühlen. Im laufe des Tages haben wir uns noch so benommen wie immer. Ich hätte nie erwartet, dass er sich am nächsten Tag mit einer Fremden treffen würde.
Aber dies hat er, mit der jenigen, mit welcher er seit 1 Monat schreibt. Und ich bemerkte nichts. Aber ich hatte, an dem Tag wo er sein Treffen hat, ein sehr seltsames gefühl gehabt und am nächsten Tag ihn gleich wütend angeschreiben wo er gewesen ist. Zu erst wollte er es verschweigen, aber am darauf folgenden Tag hat er wegen ihr mit mir Schluss gemacht.

Deren Beziehung hielt lächerliche 2 Monate. Und dann noch zusagen, sie ist die richtige und besser als ich. Sie war 16 und hatte schon 5 weitere veröffentlichte Beziehungen auf Facebook, geeenau tausendmal besser als ich. Für mich gab es nur ihn in meinem Leben.

Nicht mal ein Tag später hatte er wieder eine neue, und wisst ihr was, sie heißt wie ich!!
Sie ist auch nicht besser als die letzte...


Aufjedenfall, wie ich schon oben geschrieben habe, war unsere Beziehung am Ende, nicht so prickelnd. Wieso kann ich immernoch nicht aufhören an ihn zu denken? Wieso hält er sich tanzend in meinem Kopf auf und will nicht herrausspringen?
Ich will ihn los werden, all für allemal!